Архив
7 марта 2014 в 20:22

Марсиане, любимые… Поговорить о мужчинах — любимое занятие женщин, когда они собираются за чашкой чая или бокалом вина

Это не секрет, и это нормально. Уж тут мы вам косточки моем от души. И совсем не факт, что ругаем. Бывает, восхищаемся. Бывает, хвастаем успехами своих благоверных. А бывает, удивляемся. Ну, правда — что вы за странные создания, такие непонятные и непонятливые, непредсказуемые и редкие простаки, вроде бы взрослые мужики, а порой — ей богу, дети! Марсиане — как говорит моя подруга. Вот мы и пытаемся понять ваше марсианское происхождение, постигаем непостижимое на таких вот девичниках. Бьюсь об заклад, каждый из вас много бы дал за то, чтобы хоть краем уха послушать, что говорят о вас женщины. Да пожалуйста! (Все ситуации реальные).

— Нет, девочки, я серьёзно: они марсиане. Я читала, есть версия, что все женщины прибыли на Землю с Венеры, а мужики с Марса. Отсюда непонимание. Народы-то разные, условия обитания, история, культура, интересы, а главное — голова по-другому устроена. И бесполезно вникать в это устройство, нам с этим просто надо жить.

— Во что вникать? Мужская логика — это предельно просто. Вот мой пришёл с работы в пятницу и весь вечер на балконе — типа курит. Зайдёт, походит-походит и опять на балкон. И с каждым возвращением с балкона настроение у него всё лучше. Ну к бабке не ходи — заначка у него там! Так и есть: выхожу, а в коробке с банками стоит коньячок, наполовину приговорённый. Забрала — обиделся, уехал в деревню в маме. К моей! Неужто за сочувствием?

Реклама

— Мужская логика, она разная, случается такая продуманная, что нам только поучиться. Собрались мы ремонт делать, он говорит: «Я тебе на Новый год подарю перфоратор». И на мой недоумённый взгляд отвечает: «А кому ремонт нужен?» «Ну, тогда, — говорю, — я тебе на 23 февраля посудомоечную машину подарю. Ты же всегда недоволен, что посуда в раковине стоит». И что? Получаю я на Новый год посудомоечную машину. Пришлось на День защитника Отечества на перфоратор раскручиваться. А ещё на шуруповёрт, плиткорез, лазерный уровень и другие недешёвые штуки — мне же ремонт нужен. Лучше бы сразу на перфоратор соглашалась — сэкономила бы.

— Главное — на себе не экономить, к тому же это ради них. Сделала я себе маникюр в салоне. Прихожу домой — муж сразу заметил: красиво, говорит, всегда так делай, ты просто женщина до кончиков ногтей. А я в продолжение темы: ага, только теперь тебе посуду мыть, мне нельзя, у меня маникюр, а красота жертв требует! Загрустил. Теперь боюсь, как бы он цену этой гендерной дискриминации не спросил, а то ещё сильнее расстроится и уж точно слова свои обратно возьмёт.

— Подарки — это вообще отдельная тема. Здесь такие механизмы в мужском мозгу включаются, что ни с логикой, ни без неё не осознать женским умом. Это просто анекдот! Дарит мне суженый на 8 Марта цветок в горшке. Я, радостная, приглядываюсь и — не понимаю: что это? Лицо у меня, видимо, выдаёт моё недоумение. «Живой, живой — не сомневайся!» — уверенно заключает милый. Я наклоняюсь к цветку и теперь уже на ощупь проверяю свои опасения — и снова в отчаянном недоумении смотрю на него. Теперь лицо начинает вытягиваться у него: «Как? Не может быть!» — он толкает палец в землю и… натыкается на бетон. Или чем там заливают горшки с искусственными цветами? Это оказался декоративный цветок для интерьера. Но сделан, надо сказать, как живой. Какие тут начались муки совести: «Я тупой! Я болван! Как я мог искусственный цветок подарить! А я ещё у продавщицы спросил, когда расплачивался: полит? То-то она на меня, как на умалишённого, посмотрела!» И ведь он это искренне, от души: всю дорогу в машине укрывал его, чтобы цветок не замёрз — живой же! Как — имея такую умную голову, как у него, — можно не отличить искусственный цветок от живого?! Ну как?

— Так это ещё что! Как можно не заметить, что изменилось в человеке, с которым каждый день бок о бок живёшь? Решила я кардинально поменять образ — пошла в парикмахерскую, подстриглась сантиметров на двадцать, сделала укладку. Ну, думаю, удивится мой ненаглядный, очаруется. Очаровался почти с порога: весь вечер комплименты говорил, знаки внимания оказывал, а про стрижку молчок. И я молчу. Но первая не выдержала: «Неужели заметил, что постриглась?» Он аж отпрянул, чтобы лучше разглядеть: «А ты постриглась?!».

— Детский сад! А болеют как? Это же сущее наказание! У него температура тридцать семь и два, а он пластом лежит — подай, принеси. А если что-то серьёзное и дело доходит до вызова «скорой», то с такими глазами, как у кота в «Шреке», просит: «Давай ещё подождём!» Вопрос: чего?!

Женские разговоры о мужчинах не заканчиваются…

А если честно, то говорим мы о вас вовсе не для того, чтобы разгадать секреты мужской натуры, а просто говорить о вас приятно — так мы чувствуем свою противоположность. А противоположности, как известно, притягиваются. И мы с удовольствием попадаем под действие этого закона космического масштаба. И любим вас, марсиан, просто так.

Инна Куликова